When you get what you want, but not what you need.

Entendí parece, entendí.
Siempre actué de acuerdo a lo que sentía, sin importarme demasiado otras cosas más que lo que yo tenia ganas de decir o hacer.
A veces dije "te quiero", sin esperar un "yo también", justamente por eso, porque siempre creí que la idea de expresar "sentimientos" es esa, que sean reales, y no por obligación o por cortesía o algo así.
A veces estuve y me quedé esperando que conmigo también estén, y no fue así muchas veces. Aunque se que casi nunca demuestro lo que siento, pero eso es un tema aparte.
Quizás eso duela un poco, dependiendo de quien se trate del otro lado.
Pero igualmente supongo que no podemos estar esperando, no podemos estar pendientes, de esa reciprocidad.
Esperar qué? No, ya no.
Porque si viviésemos pendientes, o esperando siempre algo de los demás, o algo a cambio, nos enloqueceríamos a tal punto de dejar de ser quienes somos, para empezar a actuar de forma condicionada, y eso no es lo mas natural.
Hoy soy capaz de decir lo que tengo ganas, y no me importa nada más.
Hoy veo a varias personas alejarse, y se que cada una de esas personas va a seguir su camino, como se supone que todos debemos hacer.
Supongo que al principio, eso es lo que asusta, cambiar la vista.
Pero en este mundo no está permitido estancarse, por nada ni por nadie.

Poder mantener la calma para gritar cada tanto.

Aunque a veces no lo logre voy a seguir intentando encontrar el equilibrio, o por lo menos no voy a dejar de buscar.

"Ver para creer"...

Quizás sea parte de una frase, no lo se.

Se que las decepciones te llevan a eso, a necesitar ver, para creer en lo que se dice.

Tal vez sea más interesante creer en lo abstracto que en lo que debería ser real por regla, en lo que se supone, debiese estar ahí.

Creer en una canción, en una lágrima, un abrazo y cosas por el estilo, tiene miles de sentimientos ocultos, solo hay que saber entenderlos.

Y hay cosas que dependen del intérprete.

Dosmildoce más uno.

Las pequeñas cosas me hacen felíz.
Estoy segura que muchas veces, antes, miraba dos veces las cosas antes de aprovecharlas, como buscándoles una segunda opción, algo que cambiarles.
Hoy, a 30 de diciembre, puedo decir que este 2012 me enseñó miles de cosas.
Se me cayeron un montón de estereotipos que mi mente venía desfigurando hace tiempo ya.
Entendí que a veces, por más que lo queramos, la idea de familia felíz y unida no existe en todos los casos, y que ésa es una idea más que nada impuesta por la sociedad.
Sentí más de cerca la libertad, la vi, la aprecié de diversas formas.
Creí y aposté por un montón de cosas que para mí sí tenían sentido. En algún lugar de mi mente les encontraba sentido, y del simple hecho de imaginarmelas las amaba cada segundo más. Me ilusioné como una pelotuda y fui capaz de dejar todo por esos sueños, aunque desde entrada sabía que podrían durarme no más que un día. Algo que me ocupó la cabeza varios días de mi vida en este ultimo tiempo. Todos los días, todos los días pensando eso, más que nada imaginandome, y aumentando esas expectativas. Creí, creí como nunca. Dije. Expresé como pocas veces lo que sentía. Me sentí felíz por eso. Sonreí como una idiota un par de veces. Un simple mensaje cambiaba mis días. Me  acostumbré. Lo peor? Alguna parte de mi mente sabía que era en  vano, tampoco soy tan idiota.
Hoy puedo decir que no me da bronca eso. No me da nada.
Es como un vacío que ni siquiera se por qué existe, es raro. Es como dejar todo en stand by y nada más.
A esas ansias les dije BASTA.
Por otra parte veo a mi hermana bien y eso me hace bien. Se que parte de este año la pasó bastante jodido y ahora encontró su lugar, y allí está, sólo viviéndolo.
A veces creo que las cosas pasan dependiendo la forma de ser de alguien. Suelen decir que a ciertas personas las boludean porque se abusan de su bondad, de su  ingenuidad. Antes yo también le ponía todas las fichas a esas ideas. Me decía "tengo que empezar a dejar de ser tan buenotuda a veces".
Y ya no lo veo tan así. Uno no depende de las actitudes de mierda que algunos tengan para con nosotros. Por lo tanto no se merecen el mérito nuestro por cambiar, ya sea para bien o mal. Pienso que si intentáramos ser "más forros" por ciertas actitudes, o con algunas personas que nos lastimaron, sería totalmente al pedo y estaríamos cambiando parte de nuestra escencia.
Entendí que hay cosas que al contarlas alivian bastante, y otras que son dignas de permanecer ahí, en nuestra memoria.
Que hay personas que pueden estar lejos. Otras que pueden no verse todos los días sino cada tanto. Que pueden no juntarse durante un montón de tiempo, y que si hay ganas de ambos lados, las cosas pueden estar como la última vez de encuentro, haciéndo de una mirada o una sonrisa un entendimiento cómplice mucho más sincero.
Que nos acostumbramos muchas veces a excusas estúpidas, el que quiere intentándolo, puede y nada más. Y si no puede, bueno, al menos lo intentó.
Que a veces necesito que me expliquen doscientas veces las cosas que no quiero ver, pero hay veces que no son necesarias más explicaciones que esas, los hechos.
Por todo esto y más, como dije al principio, creo que enquilombarse la cabeza  muchas veces está demás. A veces las cosas más simples están ahí, para ser aprovechadas por nosotros, los complicados.

Gracias a los lectores, por dejar en muchas de mis entradas sus puntos de vista y tomarse el trabajo de leer cada una de las locuras que escribí acá, de verdad me sirvieron un montón.
Buen 2013 a todos, en especial a Yamila y Peter, se los quiere ♥

Believe ‡

Creo que con una canción la tristeza es más hermosa. Creo que con una palabra puedo decir mil cosas. Pero no creo en el circo de la información, toda decanta en tu amor y en mi dolor. Creo que es mejor morir de pie que vivir de rodillas. Creo que el viento me alcanzó el olor de tu mejilla. Creo en mi guitarra, Creo en el sol si me cura las heridas, Creo en tu voz. Creo en la vida, en la noche, en tu alma y no creo en todo lo demás. Creo en tu estrella, en aquella que busco en mi sueño mejor para poder luchar. Creo que educar es combatir y el silencio no es mi idioma. Creo en la lluvia cuando cambia el olor de mi tierra. Creo en el mar cuando amanece abrazándose a las piedras.

Cause you said forever, and ever.

Indispensables? Hay cosas, que creo, pueden llegar a ser indispensables, como el abrigo, la comida etc, a eso le llamo indispensable.
Muchos a veces piensan que hay personas que son indispensables para sus vidas, ya sean amigos, parejas, conocidos o lo que fuese, cuando en realidad yo no lo veo tan así...
También piensan a veces que ellos son los indispensables para los otros, cosa que veo peor todavía. Según lo que creo, que tal vez me equivoque... a veces pensamos ser tan importantes para los demás como ellos lo son para nosotros, pero resulta que con las acciones te vas dando cuenta de que las cosas no eran tan así, y que uno por ahí como un boludo da da da da y da, o dió miles de cosas por Menganito/menganita y menganito/menganita se las pasó por donde más le gustó. Entonces es ahí cuando uno dice "Mierda, yo a tal persona si la tendría en cuenta para tal cosa" o "Siempre estoy ahí para escuchar los problemas de otros, lo que piensan, opiniones, y después cuando es uno el del problema resulta que hay que ir a buscar a esas personas, porque no sabes en dónde se escondieron"
Si, suena un poco frio lo que digo...pero, estoy segura de que es así (no siempre, no en todos los casos, sino en general).
Leí por  muchos otros lados que escribieron que están cansados de dar y no recibir lo mismo, de creer y ser cagados de nuevo, una y otra vez. De dónde partimos? del hacer que el otro se convierta en algo indispensable, o bien, del creernos el todo de otras personas, es siempre lo mismo.
(Esto es un borrador viejo que nunca publiqué, no está terminado tampoco. Útil para mi leerlo ahora jaja)

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Me Aburro. Me aburro tan fácil. Me canso de lo que tengo y de pensar en lo que no tengo. Me canso de extrañar y de no saber que carajo pasa por las cabezas de los demás. Ah, también de no demostrarlo muchas, MUCHAS veces. De enojarme por pelotudeces, sabiendo que lo son. De no sentirme parte de nada, como leí por ahi, un texto que me encantó. Ser indiferente a muchas cosas también me jode. De la vida cuan potus, algo..ALGO tengo que hacer. Nunca me gustó estar sin hacer nada, me harta. No puedo estar ahí al pedo, algo tengo que hacer. Quiero esperar a ver qué depara el 2013, vamos carajo, quiero empezar a estudiar YA. Independencia ven a mi.