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Me gusta creerme la Robin Hood de la historia y que puedo cambiar el mundo si quiero. Después me gusta cagarme a piñas y hacerme caer a la realidad y darme cuenta que no es así.
Un poco  de sueño y un poco de realismo. Con esa oración creo que defino mi forma de ser.
Siempre trato de acomodar prioridades, ahora por ejemplo no lo estoy haciendo, teniendo en cuanta que mañana presento un práctico de Derecho y estoy acá sentada esperando que algún ser luminoso haga lo suyo y me vengan ganas de hacer algo.
Cada vez tolero menos cosas propias y ajenas. Por ejemplo, odio quejarme pero me es inevitable, y me es inevitable fastidiarme por la queja ajena, sobre todo si lo que pienso acerca de x tema me parece muy poco digno de queja. Si extrañás a alguien andá y deciselo, si querés putear a alguien andá y putealo personalmente, me parece cualquiera ver estados en redes sociales así como "al aire". Cosas como esas son las que pienso diariamente. No quiere decir que no las haya hecho alguna vez pero me parecen sin sentido. Que giles somos. Amamos tirar cosas al aire creyendonos re vivos y en realidad así no cambiamos nada.
Me di cuenta que me llevo mejor con la gente mayor que yo que con la de mi edad, no se si será casualidad o que pero intercambiando opiniones me doy cuenta que es así. Igualmente como ya dije una vez, la edad es solamente un número mientras que la madurez no tiene nada que ver con eso. Motivo por el cual podés tener 40 años más que yo y parecerme un pelotudo que vivió dentro de un termo toda su vida y no tenés por qué venir a querer juzgar una opinión diferente a la tuya.
Las mentes cerradas me caen mal. Que a vos no te guste hacer tal cosa o que no puedas o hayas podido hacerla nunca por la sociedad en la que estabas o porque no te animabas no significa que quien lo haga esté en contra de lo que está bien o lo que es correcto. 
¿Quién dice como tienen que ser las cosas?
Cada vez también me interesa menos el ser simpática o algo así tanto con la gente con la que me llevo o con la que nunca crucé una palabra. Si tengo un mal día no te voy a hablar porque no se me canta, y si vos tenés un mal día tampoco te voy a joder porque no me gustaría que vos lo hagas conmigo. Pienso, y hago. (aunque no siempre).
Tengo una mentalidad muy arcaica para ciertas cosas y a la vez me cabe la idea Siglo XXI y que todos hagan lo que quieran porque total para eso existen.
Problemas tuvimos y vamos a tener siempre. Porque existimos. Porque buscamos ir a algún lado diferente al que estamos. Porque siempre queremos tener más de lo que tenemos o más de lo que podemos. Porque hay virus que hacen a la existencia de enfermedades de mierda que cambian tu forma de vida. Porque no llegamos con la plata. Porque queremos tener más. Porque quisieramos estar de vacaciones todo el año escuchando reggae. Y miles de cosas más.
"Todo lo que tengo es todo lo que intento". Coincido totalmente. 

Cura lo que no ves.

Llegó el tan ansiado septiembre más rápido de lo que esperé.

Parece que no fuese joda eso de que cada año pasa más rápido. Cada vez todos estamos más acelerados y con menos tiempo para las cosas que nos gustan hacer, con menos tiempo de disfrutar de las cosas simples y muchas más obligaciones, pero así y todo insistimos. Y creo que en algún punto es bueno insistir por lo que a uno le gusta o tratar de conseguir ese algo por el que luchaste o esperaste tanto.

Si bien sigo siendo la misma de siempre y haciendo y diciendo boludeces o teniendo a veces actitudes de piba caprichosa creo que cambié mi visión sobre muchas cosas hasta acá.

Uno va formandose en base a experiencias por las que tenés que pasar si o si, estes o no estes preparado y creo que eso es lo lindo o lo misterioso de todo el asunto, porque siempre algo vas a aprender.

Vas a aprender que podes cambiar y que los demás también pueden hacerlo. Que hay muchas cosas que no tienen un por qué. Que siempre se puede estar peor y que el presente siempre es el mejor momento.

Otra cosa que me di cuenta hace poco es que ultimamente estoy más positiva que nunca. Si bien tengo esos días en los que no quiero saber nada de nadie, le trato de ver lo positivo a todo. Lo positivo a lo malo y a ver de lo bueno lo mejor. Y eso no pasaba tan seguido.

Quizás sea indicio de que vamos creciendo ¿O no?

Y para darle un final felíz a mi ultima entrada, ayer finalmente fui al recital al que tanto quería ir.

Creo que voy a amar esa fiesta hasta que me muera masomenos, y no exagero. Es una mezcla de locura y paz, las ganas de saltar y gritar que vienen solas. En fin, es algo que no se puede explicar pero que me pone felíz, y creo que tanto como ninguna otra cosa.
La música es algo que te lleva a eso. Sana.

                                                                                             Sin embargo, hoy te quiero más...

Vengo a hablar de todo lo que me jode porque así de jodido es mi día, y me gusta compartirlo con un par de teclas y algún que otro lector que ande por ahí, (si es que lo hay)
Me cansé de hacer cosas por los demás que estoy segura que no harían por mí. No se por qué, será porque me fui dando cuenta con el tiempo pero pienso eso. Cada vez más. Y un poco asusta y otro poco molesta.
Molesta dar siempre todo y más por un poco de ¿nada?
Molesta tratar de hacer todo para 'llegar a', para lograr tal cosa y cuando estas casi lograndolo darte cuenta de que te falta todo un camino largo y así siempre, lo mismo.
Me jode la queja también (pero en algún lado lo tenía que escribir.)
Hoy, particularmente hoy me jode la vida. 
Me jode haberme quedado afuera de un recital al que tanto quería ir por pelotuda, por dudar si ir sola o no, si esperar, o hacer algo.
Y lo que más bronca me da es que en los recitales es en donde más feliz soy, así dure una hora, así dure dos horas, así tenga un día entero de viaje para llegar y a la noche anterior no pueda dormirme, es lo que más amo. Gente cantando y gritando escapándose un rato de la cotidianidad, de la rutina de mierda.
Música, sólo la banda que te gusta y vos, esas letras que te hacen sentir que son para vos y nada más. Esas ganas de no irte nunca y que nunca dejen de cantar.
Bueno podría seguir escribiendo miles de cosas más, amo a la música desde que abro los ojos hasta que me voy a dormir, pero que se yo, moría por ir.
Matenme un rato que no me banco ni yo.

Go back

Dos meses después de la última entrada, volví.
Con el tiempo empiezo a ver las cosas de otra forma, a ver actitudes que cambiaron, personas que cambiaron, todo cambia en fin, seguramente yo también haya cambiado.
Debe estar en la formación del ser humano el echo de tratar de hacer que un momento, un tiempo o algo que sea de su agrado sea así el mayor tiempo que sea posible, ese debe ser una especie de plan que todos tenemos y que tratamos de llevarlo a cabo aunque sea así, inconscientemente.
Me dí cuenta que me gusta estar, pero a la vez no se como estar .Por ejemplo, cuando vos querés seguir teniendo un vínculo con alguien pero te das cuenta que ya no da porque ya no son las cosas como eran antes, y que tampoco pueden ser de otra forma, porque ambas partes cambiaron, y ya sea para bien o para mal lo hicieron y es sí. Y bueno, como dije no se como estar, o si debería hacer algo o dejar todo ahí.
Esas cosas, no digo que "duelan" pero algo incomodan.
Tampoco me gustan las etiquetas, ni que la gente finja ser tal cosa tuya cuando en realidad no es así, creo que voy a morirme de odiar ese tipo de cosas. 
Me gustaría que agosto no llegue nunca o que estos días pasen muy lento, y poder ir a desfallecer de risa a todos lados con esa gente que tan bien me hace. ♥

                 ¿Cómo que tenés que irte? 

                      Si recién te vi llegar

                     Solo me das en un rato, 
                      lo que tenes para dar

                          Espero sea una broma, 
                        aunque en realidad lo entiendo
                        No querés sinceridad, 
                               ni que te siga mintiendo

                    Sé que te vas a las nueve,
                     sé que me muero a las diez.

                Sabes, estoy d e  t u  l a d o, no me pidas que eso
             Cuando la noche se apague vas a darme un solo beso

                   Tengo la mente cansada 
                        y mi piel se va con vos
                      Ya me explicaste mil veces, 
                        lo que veo es lo que sos.

                      S é que te vas a las nueve, 
                         sé que me muero a las diez.

                       No puedo dar garantías
                            Si se apaga cada día, 
                                 no creo que pueda esperar

                   Y o te lo quise hacer fácil, 
                        la distancia no es el fin
               Pero no quiero entregarme y que algo muera en mi.

                Ya sé, no tenes idea, vos te vas y yo me quedo
                           Solo voy a perdonarte 
                   porque otra cosa no quiero.

[cuando la canción significa más que la letra.] 

That could turn into something beautiful.

Hoy me pongo a pensar en la última parte del año pasado y en lo contenta que estaba con cosas que hacía que quizás para los demás eran vistas como boludeces o algoquenosecomoexplicar, pero que esas simplezas me hacían ver las cosas de otra forma, con otro humor y con muchas más ganas de llegar acá. Capaz era la época, todos están de buen humor y buen ánimo en noviembre porque se acerca diciembre, y como suelen decir: borrón y cuenta nueva, y vida nueva, aunque no sea más que un mero número en el almanaque, pero que muchos lo piensan así y de esa forma positivizan esa parte del año.
Ahí había aceptado todo, y todos hacíamos que todo estaba bien aún sabiendo que todo no estaba bien, pero teníamos que falsear igual, nos convenía a todos, porque creo que intentábamos que a todos nos doliera un poco menos lo que estaba pasando desde hace un tiempito atrás y que teníamos que seguir era nuestro cartel favorito, entonces todo estaba bien, y así lo sentía yo "bien".
Y hoy lo pienso diferente...
Ni mejor ni peor pero diferente.
Que todo cambia ya se sabe, ya lo sé. Que es normal que pase tal cosa, también. Que me gusta que a ellos les guste que esté bien así, porque en definitiva es mejor que antes, también..pero creo que hay algo que falta, algo que no logro entender, o mejor dicho, algo que duele ahí cada vez que se aleja. Algo interior que me dice que le diga 'quedate' cuando en realidad le tengo que decir 'chau' y listo. Algo que me remite a la infancia seguramente, a esas tardes que pasábamos cantando y viendo películas armando figuras de plastilina de colores.
Y no es lo único que se aleja, todo se aleja en algún momento porque de la única forma en que algo no se alejase sería si algo fuese propio, y lo único propio es cada uno, lo que es, la esencia, que en definitiva es lo único que se tiene.

Time

Me gustaría escribir algo extenso. En serio.

Pero no se que. Es decir, no se me ocurren cosas lo suficientemente lindas para poner acá.

Bueno, no tengo mucho tiempo libre ya, empecé a formar el camino de lo que se supone será mi futuro si las cosas salen como se estima, o como las planeo, o como debiesen ser para lograr ese objetivo.

Se nos acaba el tiempo, siempre está corriendo por los relojes de todos el tiempo. 

Ese tiempo que puede hacer que las cosas se transformen si no decimos o no hacemos las cosas a tiempo.

Ese que se escurre mientras hacés cosas que quizás no son las que quisieras estar haciendo en ese momento para sentirte pleno, sino que las haces para llegar a, y cuando te diste cuenta quizás muchas veces por intentar llegar a algo, por intentar planear algo y que todo salga redondo terminás desperdiciando todo, y sin llegar a nada.

El tiempo es relativo y cada quien maneja el suyo.

Supongo que serán riesgos que habrá que correr por el simple hecho de arriesgarse.

El que no arriesga no gana suelen decir. El que no arriesga vive en una duda, creo yo.

Ahora queda vivir sin planear, y disfrutar de las cosas momentáneas, esas que te hacen bien por unos segundos, esas que se destacan de entre tantas cotidianidades.

Creo que lo más cercano a la felicidad son esas cosas.